天气一天天的转热，很多人隐埋在心底欲望又开始腾腾上涌了出来。我们常常笑谈春天是恋爱的季节，殊不知，夏季一如它的热情似火，许多人冲昏了头脑，大玩起暧昧的游戏来。

暧昧，辞海是这样解释的：①（态度、用意）含糊；不明白：态度暧昧。②（行为）不光明；不可告人：关系暧昧。其实暧昧原本出于情感，在以前要是一对男女彼此有了好感，又在彼此不断的接触，我们就说他们关系比较暧昧了，大有像情侣发展下去的潜力。然而到了这个时代，暧昧随着人们对感情放任的认知变了味，暧昧、一夜情仿佛像被502粘住一般，它们的衍生就象小时候出的疹子，每个人不出都不算完，有所不同的是，疹子出过有自身产生免疫力而不再出，而暧昧、一夜情，出过一次还想出，有瘾。

有的暧昧，也许是一方会错意了。他（她）出于礼貌不拒绝你的好意，或者关心你，令你想入非非了。有的暧昧，则是借着“暧昧”的屏障玩着感情的游戏。更有甚者，他（她）给你一种似是而非的暗示，让人深陷其中，为他（她）所利用，到了关键时刻，他（她）推脱责任来个矢口否认，让你哑巴吃黄莲有苦说不出。

有人说真正的爱情与暧昧无关，这个说法也并不是不对，关键是看你怎么转换，如果男女间没有一点暧昧是不可能进一步交往下去的，但是一旦证实了自己的心，我们就要抛掉所谓的暧昧，真真正正的谈一场恋爱。在这个日渐开明，又世风日下的社会，只有深藏的欲望，没有见不得人的情感。
 
所以，正视“暧昧”的眼神，不要在想入非非中沉沦。

提及真实的情感，我不由得想起一段话来：如果一段爱情中有着别人的牺牲，受着社会的责难，和忍受着自己良心上的不安，那它就不会成为持久而又可爱的爱情。这就像我常常劝慰自己和别人的一样，如果一份感情不能使自己和对方都感到快乐，那么两人在一起也不会幸福，既然不会幸福，不如分开享受一个人的自在，虽然这个时候他（她）中的一人忍受着相思的苦闷，但是至少在身体和灵魂上都是自由的……

所以，让我们过平淡真实的日子，做个清澈可鉴的人吧！

最近几天，我感到很彷徨，年底就26岁了，但是依然单身，家里人仿佛都很着急要给我找到另一半，搞得我都有点急了。

这个月初，以前的男朋友家里人叫我去玩，因为是和平分手，所以和他们家关系还不错，抹不开面子，出去了一次，他们家里人以为我们又和好了，又开起玩笑来，他一直默认着，我也不好说什么，怪就怪自己个性太温和了，总是不想扫人的面子。结果，也许是误会，大家都信以为真，最后连我自己都分不清楚是真的还是假的了。

重庆直辖放了四天假，他给我说如果要出去旅游记得叫上他，结果我没有去玩，不过最后一天是端午节，我以前说请她姐姐吃饭，就定在端午节晚餐，吃饭大家依旧开着我们的玩笑，我想反正自己也没有合适人选，而且以前还是有点感情的，如果重新开始也没什么。

但是我发现他在一起还是很照顾我，分开了一点都不主动，比我还要有架子些，感觉自己很伤面子，如果我不联系他，他绝对不会跟我联络。我想自己已经作出让步了，所以，哪怕最后孤独一个人，我也绝对不会再退让了，但是心里很不是滋味，觉得自尊心受到打击。

正如child说的我就是不干脆，而且太好面子，所以弄得自己很累。我要改变。今天回家想了很久决定记下来，时时刻刻提醒自己，哪怕放在这上边有人会笑我，我也认了，如果不走出这一步，我永远不会下定决心改正自己的不足，永远都是那么没有自我的。

记得两年前在一本读者上看到一句话“当人微笑，世界爱他”，我很喜欢这句话，于是它就在我的QQ签名上占据了两年之久。

为房子的事折腾了近三个月，今天终于要告一段落了，接下来就是等着正式网上签约了。在这里我要特别感谢姑姑，要不是她的支持和鼓励，我都差不多要放弃了，在这里我要对姑姑说“姑姑我爱你，爱你一万年”。其次，就是我的姨父姨妈，他们也为我买房子的事花费了很多精力，姨父还为此找别人帮忙。还有就是单总，发觉你越来越有魄力和魅力了，呵呵，以前老觉得你懒，现在发现原来我还停留在老观点上，在此表示歉意，呵呵。还有，我最可爱的child，谢谢你时时刻刻陪我，听我诉苦安慰我，以后欢迎你来我这住。最后是公司的所有同仁，对于这段时间工作上的支持表示感谢。

我会记住“当人微笑，世界爱他”，我要每天对着大家开心的微笑，希望大家都爱我……

生活总是在不安和等待中过去，过去的一周好不容易选好了房子，结果要等它内部保留房，所以我基本隔天都会打个电话问下情况，但都是无可奉告，我讨厌等待的日子，因为结果的不确定，你总是无法事先做好准备，我讨厌没有准备的生活，就像我头一天喜欢安排好第二天的打扮，中午吃什么，晚上应该干些什么，我喜欢每天都是有计划的，即便是临时因为某种原因改变了原有的计划，至少我一直都是心里有数的。不知道是对自己不够自信，还是对周遭不够信任，任何事情都习惯在自己的掌控中的才是真实的，不然总觉得是虚无飘渺的，很可能一眨眼就发现原来只是一场梦。

今天从家中返回城里，一路上都在考虑很多问题，可是仿佛都没有结果。很羡慕以前总是愉快的过着每一天，而现在好像每天都有担不完的心，讨厌与人相处，却又害怕孤独的侵蚀。很想大哭一场，却又发觉一滴眼泪都没有。

我的眼泪哪去了？是不是都到心里了。

曾经有人说生活就是用无奈和妥协编织的，与其痛苦的挣扎到遍体鳞伤，最后走到尽头才放弃，不如一开始就去适应，享受妥协的中夹缝地带。但是话虽这么说，我还是不想就这么放弃了，这也许是不到黄河心不死吧……

记得有一句话说“机会对每个人都是均等的，错过了就不会再来”。今天去参加房交会了，地点在南坪，说实话，我报的希望不大，因为早在网上search过了，我要找的地方基本没有新盘了，不过还是抱着尝试的心态去，也许能有所发现。

 

早早的赶到房交会现场，会场很大，布置得很气派，参展的开发商也很多，可惜我要的不是时候，如果早一年甚至半年都比较好买。一路从一楼走到4楼，越走心情越是沉重，参展的基本都是两北和南坪的楼盘，大坪、杨家坪的很少，石桥铺基本是没有。常听人说，过了这个村就没有这个店了，我以前不以为然，以为大不了找下一个店，现在才发现找下一个店好难。不到11点，我就基本逛完了别人可能要花一天时间逛的展览，站在最后一片大厅的“净土”，我看到了我最不愿意见到的“糖果盒”，那个在两月前和我擦肩而过的楼盘——我最中意的楼盘，人还是那些人，其中有一两个我比较熟悉，看见我就给打着招呼“哟！你还没有买到合适的啊”，我点点头，“早给你说叫你买我们的楼盘了，你看吧，该后悔了，现在只剩58以上的，而且都是高层了。”我木然的一笑，转身离开，心里却有一滴晶莹滑落。回来的路上，给娅娅打了一个电话，有些哽咽的述说了房展的经历，挂上电话眼泪却止不住的流下来。其实，我不想放弃的，但是我的性格却铸就了我不敢于“说不”，妥协、退让、直至放弃，基本上成了流程，有时候真的很恨自己干嘛那么没有主见，干嘛要那么懦弱，如果我的性格再像爸爸一点那该有多好啊。

 

即便是后悔生活还是要往前过的，现在想起来虽然还有一丝忧伤，偶尔还会红红眼圈，但我还是要继续寻找属于我的房子，我会把这一次买房经历当作一次教训，随时警示教育自己要自己动脑子拿主意，爸爸说的对，跌倒了并不可怕，可怕的是在同一个地方跌倒两次，我想我会牢牢记住这句话的。

一直以来，都以为自己活得很充实的，有追求的目标，有良好的环境。直到有一天child给我说她很茫然，不知道人活着有什么目标，我当时还劝慰她说“目标不要订得太大，免得中间出现空白区，我现阶段的目标就是买个小房子”。

说起我和child真的是两种不同类型的人，她充满灵气、智商颇高、比较爱考虑一些人生问题，经常钻牛角尖；我呢头脑一般、智力正常、不喜欢去考究一些不现实的东西，即使有时候去考虑也是能想通就想，想不通就扔到一边。

但是自从和child交谈过后我也开始常常不自觉地想，人为什会活在世上。我想来想去都不明白，可是还是会在有空的想，甚至入神了。我现在只知道我能活下去就是因为爸爸妈妈的缘故，他们生养了我，我要好好的活着，照顾他们，因为有我，他们才会快乐，有希望。可是，如果将来有一天，他们不在了，我想我也许就没有活下去的勇气了，说实话，我很害怕，要不是有爸爸妈妈的话，我一定会觉得没有依靠，没有安全的感觉。这和child完全不一样，她总是觉得自己和妈妈间有一些隔阂。

“我现在越来越不想说话了。”child给我说。颇感意外，在我印象中她每天都在和人抬杠争论。要说不爱说话的，我估计是我了，我现在越来越喜欢沉默，很多时候即便有想法也不愿意说出来，不知道什么时候养成一个习惯，就是喜欢顺着别人话往下说，比如别人问我“你已经吃饭了吧”，虽然我没吃，但是我还是会顺着说“吃过了”，仿佛总是有些心不在焉的，有点苦恼……

早上起来看见外边湿漉漉的，我知道下雨了，难怪昨天晚上异常的闷热，因为贪凉，我又睡在了眼光窗的台子上，还好关了窗子，不然估计到半夜下雨的时候一定够呛。就像child理解的那样，我买房子一定要买有阳光窗的——夏天简直就是一个凉床。

出门前，看着外边虽然湿，但是没下雨了，于是懒了一把，没有拿伞，走下楼那个雨点突然像簺豆子似的砸了下来，搞得我狼狈不堪，急忙跑到车站，拼命挤上了一辆公车，一路上老感到头皮发麻，估计又要感冒了。

来到公司，看看这周的工作安排，还没有发来，于是顺到整理了一下电脑，把该打的补丁都给打上了，然后又去看看邮箱还是没有，有点窝火，上周就没有任务安排，我自己只好在一边胡乱捣拾一个自动化工具，因为N久没有碰过有关C的东东了，一开始用起来脑袋像一团浆糊，不过好在上周结束的时候终于有一点收获了。

说实话，我讨厌上班没有工作安排，让我自己看东西、学习什么的，虽然常说没事的时候就是要抓紧一切时间来学习充实自己，但要是一连多天都是如此，找不到事情做，那不是证明我在公司比较闲了么？不喜欢这样，我喜欢每天都很忙碌的样子，最好早上一来就有事情忙碌，等我做完了就是下班时间了，下班后，我可以去干任何自己喜欢的事情，这样我会觉得每天的生活都很充实。

child来的时候，带来了一包小面包，这好像成了我们之间不成文的规定，谁要是想吃什么就带到公司来，当做早餐，不过昨天去健身中心称了体重，我好像又胖了一点，真是恼火，好不容易瘦了点，又长回去了，看来以后还是要多锻炼+控制饮食了。

因为脑袋晕晕的，并且心情不怎么的，所以child给我吃的，我没要，也懒得去解释，我想我们之间就这点最好，很多事情都是彼此体谅着，如果对方不说，自己也不多问，其实心里是关心着彼此的。我现在觉得行为上的关心远比话语上的关心更能起到作用，so do it first。

昨天，在外野了一天多的我终于回来了，虽说只是离开了一天多一点儿，但是我感觉确是过了一个世纪，也许人的心态变，周遭的一切也随之变了。

记得离开时，我是踌躇的，因为不确定自己能不能融入小妖的大家庭中，所以，我拉上了翘翘。以前叫翘翘逛街、玩什么的觉得很自然，虽然她妈妈总会十分生气（我又把翘翘拉出去了），但至少我心目中觉得翘翘是因为觉得在家无聊，愿意同我去玩的，可是自从翘翘告诉我她其实是不懂拒绝别人，我就会想她这次同我出去是不是因为没法拒绝我呢？虽然很多时候，我叫上她是因为觉得她和我一样没有什么娱乐项目，比较无聊，如果能一起出去开拓视野也未尝不是一件好事，另外，我也是有一点私心的，觉得如果到时候没法融入小妖他们，至少还有一个我很熟悉的人在身边，原来我也是那么的害怕孤独的。

……

出去了，然后回来了，一切仿佛都不觉得如何了，只记得大家友好的相处，然后礼貌的分手，下次见面不知会在什么时候，但是那份出游的喜悦和淡淡的温暖却如同杨槐花的悠悠甜香留于心间，我甚至觉得只要一眨巴嘴就有一丝甜味沁过舌尖，让人回味无穷……

12:30，我拖着疲惫的步伐和悲壮的心情选房归来，依旧是两手空空……

说起买房并不是一时的兴起，早在我刚毕业的时候我就向往着在自己工作的附近买一所小房子，因为家在北碚，离我工作的地方要坐近2小时的车，我自然不可能回家去住，那就牵扯到我要住在哪里。一是住在亲戚家（到目前为止，我先后在姑姑和姨妈家借住），二是自己买个小房子或者租房。其实一开始我觉得住在亲戚家并没有什么，她们对我都很好，但是越对我好，我就越觉得欠别人的很多，我就越想离得远远的；再者，我的个性其实是属于外热内凉型的，也就是说平时我可以和谁都有话说，但是骨子里更喜欢一个人安安静静的待着。

我喜欢自由，想有一片自己的空间，可以在周末睡觉睡到自然醒而不必担心有人会说我是懒猪；可以在晚上晤着被子看恐怖片，吓得不敢睡觉，而没有人说我浪费时间；可以把自己的衣服、包包到处乱扔，而没有人跟在后边说我没有收拾；可以在太阳照射在身上的时候，躺在阳光窗或阳台上听歌看书，不愿意吃饭就饿一顿，而没有人在一旁唠叨；可以养一只小狗打发无聊的周末；还可以邀几个好友一起到家里玩闹……

早上的糖果盒有一个小户型还不错，但是价格太贵了，加上税费和大修基金每平方要4100多，当然比我给自己规定的单价4000贵了一点，结果没有买，其实按照我自己的想法，每平米贵100多还是可以接受的，而且在市中区，房价4000多很正常，但是无奈我都给自己定了4000的价格，所以为了遵守自己的诺言，就不要了，虽然心里有一丝遗憾，但是回到家后我发泄了一下，也基本平复了心情。

 

百分之九九的理由属于你，剩下的实在已经不多；

可是我却隐隐约约觉得失落，有什么事我可能错过；

不必等全世界都批判我，我感觉哪里不对却说不出口；

没有力气再问你，你会说服我；

仿佛都是我的错，我不应该想太多。