今天上午任务一来就开始捣拾WinRunner，自认为是个比较细致的人，没想到一个小小的Runner程序，我就返工了N+1次，唉，不知道最近是不是人品突然下降了，做起事来总是没有以前那么顺利。我不得不垂头思考，最近我到底干了什么，那倒是前天踢了门口那个树桩，又或是大前天把猫儿从被子里拖出来扔到了客厅，或者最近上街看见有人乞讨，没有给money......

下午趴在桌上昏睡了一阵，迷迷糊糊感觉哈喇子掉了下来，立马惊醒了，我在公司可是公认的“淑女”，怎么能出现如此不雅的形象。继续上网收集有关Runner的FAQ，然后重做，还是不行，这个背时的WinRunner，好像老和Qconsole起哄，一运行Qconsole它就设置不了GUI map，我想不过，又把WinRunner重装了一次，哦哟，搞定！正要屁颠颠的去交差，一没注意把原有的map给覆盖掉了，真是欢喜打破沙锅，全部都要重来一次，而且该死的相冲又出现了，我的老天啊！我快要疯了!

早上起来看见外边湿漉漉的，我知道下雨了，难怪昨天晚上异常的闷热，因为贪凉，我又睡在了眼光窗的台子上，还好关了窗子，不然估计到半夜下雨的时候一定够呛。就像child理解的那样，我买房子一定要买有阳光窗的——夏天简直就是一个凉床。

出门前，看着外边虽然湿，但是没下雨了，于是懒了一把，没有拿伞，走下楼那个雨点突然像簺豆子似的砸了下来，搞得我狼狈不堪，急忙跑到车站，拼命挤上了一辆公车，一路上老感到头皮发麻，估计又要感冒了。

来到公司，看看这周的工作安排，还没有发来，于是顺到整理了一下电脑，把该打的补丁都给打上了，然后又去看看邮箱还是没有，有点窝火，上周就没有任务安排，我自己只好在一边胡乱捣拾一个自动化工具，因为N久没有碰过有关C的东东了，一开始用起来脑袋像一团浆糊，不过好在上周结束的时候终于有一点收获了。

说实话，我讨厌上班没有工作安排，让我自己看东西、学习什么的，虽然常说没事的时候就是要抓紧一切时间来学习充实自己，但要是一连多天都是如此，找不到事情做，那不是证明我在公司比较闲了么？不喜欢这样，我喜欢每天都很忙碌的样子，最好早上一来就有事情忙碌，等我做完了就是下班时间了，下班后，我可以去干任何自己喜欢的事情，这样我会觉得每天的生活都很充实。

child来的时候，带来了一包小面包，这好像成了我们之间不成文的规定，谁要是想吃什么就带到公司来，当做早餐，不过昨天去健身中心称了体重，我好像又胖了一点，真是恼火，好不容易瘦了点，又长回去了，看来以后还是要多锻炼+控制饮食了。

因为脑袋晕晕的，并且心情不怎么的，所以child给我吃的，我没要，也懒得去解释，我想我们之间就这点最好，很多事情都是彼此体谅着，如果对方不说，自己也不多问，其实心里是关心着彼此的。我现在觉得行为上的关心远比话语上的关心更能起到作用，so do it first。

昨天，在外野了一天多的我终于回来了，虽说只是离开了一天多一点儿，但是我感觉确是过了一个世纪，也许人的心态变，周遭的一切也随之变了。

记得离开时，我是踌躇的，因为不确定自己能不能融入小妖的大家庭中，所以，我拉上了翘翘。以前叫翘翘逛街、玩什么的觉得很自然，虽然她妈妈总会十分生气（我又把翘翘拉出去了），但至少我心目中觉得翘翘是因为觉得在家无聊，愿意同我去玩的，可是自从翘翘告诉我她其实是不懂拒绝别人，我就会想她这次同我出去是不是因为没法拒绝我呢？虽然很多时候，我叫上她是因为觉得她和我一样没有什么娱乐项目，比较无聊，如果能一起出去开拓视野也未尝不是一件好事，另外，我也是有一点私心的，觉得如果到时候没法融入小妖他们，至少还有一个我很熟悉的人在身边，原来我也是那么的害怕孤独的。

……

出去了，然后回来了，一切仿佛都不觉得如何了，只记得大家友好的相处，然后礼貌的分手，下次见面不知会在什么时候，但是那份出游的喜悦和淡淡的温暖却如同杨槐花的悠悠甜香留于心间，我甚至觉得只要一眨巴嘴就有一丝甜味沁过舌尖，让人回味无穷……

昨天晚上10点了，售房部的小蒋打了个电话来，给我说了我要的户型的价格，我觉得价格蛮好的，觉得可以考虑买个大点的。

 

早上吃早餐的时候，姨妈叮嘱我下午看房的时候一定要去现场看看，户型图上看着好的不一定实物就是那样好，还要考虑朝向和采光，一边使劲的往嘴里塞东西，一边茫然的点头。

 

来到公司第一件事发现child没有来，可惜我昨天专程去买的绿豆饼，只好便宜自己了。然后还是围绕着房子的问题，本来决定叫上fat和姑姑下午一起去看房的，结果姑姑下午有事要我安排到明天下午，照做便是了。

 

上班后在MSN上碰到小妖了，我们相互交换了有关房子的情报，她告诉我下午要去现场看房，我说只有下班有空，结果她自己去，许诺把结果告诉我，然后正常的上班。

 

吃过午饭后，又做了一次测试，然后做完ppt的动画，仔细思考了下，本周工作好像都做完了，问问曾总，他忙着解决问题，我就自己给自己放了一小会假。谁知道3点过小妖给我电话说了情况，均价居然3600，我们直呼上当了，她还要我改变原来想买B栋的想法，叫我买到D栋，可以和她住得更近了，不过我的投资是有限的，如果以3600的价格买49的确实吃不消，我目前还是想自己存点钱。

 

之后就一直不知道怎么处理自己的思绪，找朋友聊了会天，虽然乘机找他套了个高手的资料，但是一切都没有说定，无奈、发呆、写字吧……

 

不知道最近怎么的，没由来的感到心里有些荒，我想可能还是因为有不安定的感觉，觉得世上的事变化太过于快，维系人和人之间关系的纽带越来越窄，以前觉得感情、亲情、恩情都是神圣的东西，现在却要成了维系关系的纽带，觉得这个世界的人情太过于淡薄了，如果连最起码的情义都舍去，这个世界还什么希望，还能剩下些什么。第一次，我对自己坚持的产生了怀疑，我不知道我所坚持的是否有价值和意义。如果让我能够重新选择一次的话，我宁愿去做那昙花，即便只有一夕的光辉，但那刹那即是永恒，好过我苟安于世碌碌无为几十年。记得有人说人最大的可悲是没有希望，其实不然，人最大的悲哀莫过于有了希望，看到希望却又被无情的深渊所隔绝，那种无底的深渊，会随着时间的推移和心中的恐惧愈来愈无底，希望却依然停留在那里，仿佛翘首以待，仿佛嘲弄着我的无知。

 

一直想做个新时代的新女性，有自己的思维方式，做着特立独行的事，但是我有时很愉快自己的进步，有时看到周边的姐妹痛苦的倒下，也很彷徨，就像child说的如果我们一辈子没有离开自己生活过的那个平静的小圈子，我们也许会愚昧得很幸福，找个老实巴交的人嫁了，每天操持家务也是其乐融融。无奈，我出去了又回来了，带着满脑子的奇特思想，心气高了，眼界阔了；我曾甜蜜冲进爱情的包围，却又因为种种原因冷酷的撕碎它。